图源：日剧《母亲》剧照
Vol. 2890
2020年疫情初现，桃子突然意识到，自己出现了抑郁、焦虑等情绪，这些负面情绪并非突然出现，它们在她的成长中积蓄已久，产生的原因则绕不开自己的原生家庭。她随后做出行动，试着触碰家庭里的隐疾，与父母沟通的建议信英语作文，寻找答案。
01 注定失败的努力
我决定跟我妈妈挑明她可能是阿斯伯格这件事，是在2021年的年中。
那时候我上大二，暑假放假回家，因为一些家庭琐事，她正跟家人有矛盾，和往常一样，她的态度是，拒绝和别人交流，而且有了分居的想法。她告诉我们，她就想一个人待着。
她的情绪一直单纯而激烈。过往的十几年里，她经常因为一些小事突然和家人吵起来，有时是因为早上喝不到豆浆，吃饭时吃到了不喜欢的蘑菇，我想选省外大学，这些不合她心意的事；有时因为洗脚水太烫，地不干净；有时因为爷爷奶奶没给我买新衣服，或者是爸爸那边的家人来家里聚餐，打扰到了爱清净的她。
情绪经常是突然间“哗”地爆发出来的，她有时会突然摔桌子摔碗，跟人吵架，或者字面意义上的撒泼打滚，吵架时真的是歇斯底里的那种。我后来学到一个词，叫做生命匮乏，我觉得她就是这种人，喜欢跟人歇斯底里地吵架，一旦吵起架来就不要命一样。
我当时已经快被她折磨崩溃了，情绪有些上头的情况下，我决定说服她做一个测试阿斯伯格的量表。
我怀疑她是阿斯伯格。这个怀疑源于我偶然在豆瓣上刷到关于阿斯伯格人士的帖子，读了之后，发现她有很多相符的特征，那是我第一次把她和阿斯伯格联系到一起，与父母沟通的英语作文150字。
我又上网查阅了很多资料，看了些自闭症谱系障碍专业书籍，发现她太典型了，所有症状都能对上，简直可以依照她的情况出一本诊疗手册。对于她是阿斯伯格，我已经有了至少百分之八九十的把握。
七月的一个午后，我把一个在线测试的量表摆在了她面前，告诉她，这是一个心理测试。在我的连骗带哄下，她花了几分钟做完了。
做出来的结果数值我忘记了，反正结果显示她有阿斯伯格的倾向。我趁机告诉她一些关于阿斯伯格的事。
就像过去的十几年里我跟她说起学校的事情时那样，她没听。她跟人交流时，眼睛从来不放在别人身上，那天她也是这样，把眼神放在别处，看向远方。就是没看向我。
我跟她说，你可能性格上有点问题，跟别人不太一样，你要不要看看心理学方面的书，了解一下这方面，控制下情绪什么的。
她没有任何反应。
又一次，我感觉自己在和一堵墙交流，她根本不在意我说了什么，我的话没有办法去影响她，话到她耳朵里连个回音都没有。听我说完，她起身走了。
从前努力调节家庭关系，让她尝试控制自己情绪的努力都没起作用。这一次的尝试同样以失败告终。我感到非常郁闷，但也习惯了。这些年，我和她是两条平行线。
不过至少我知道了，她只是有着名为阿斯伯格的人格特征。
02 沟通不了
在了解到有阿斯伯格这一类人之前，我没有把她当作有着某种人格特征的人。由于她的一些怪异表现，开始我甚至怀疑过，她有世俗意义上的精神疾病，类似精神分裂症之类的。
我很小的时候就意识到她的奇怪性格了。如果你和你的朋友住在同一个小区，你们的家长应该也会经常聊天，但我妈没有，我很少看到她跟别的家长聊天，或者她和朋友一起出去玩。她是没有朋友的。她没有平时可以打电话、吃饭、聊天的朋友，也没什么人际交往。和她还算亲近的，是她的姐妹，她们性格相近，偶尔一起做饭聊天。
她在我们家那边的乡镇学校教初中英语。我姨和她曾经在一个单位工作过一段时间，听她说，同事都说我妈妈脾气不好，比较直，不怎么会处理人际关系。她在单位里人缘不好，很边缘，经常发脾气，跟人起争执，不给别人面子。
和父母沟通的英语作文篇一 Directions:You are allowed 30 minutes to write a composition on the topic How to Communicate Effectively。
我印象很深，小时候她带我去单位，同事们的聊天她说不上话，一说话就会把天聊死。她是终结谈话的那个人。
我从来没见过她教的学生来家里，她也很少当班主任，她那个性子如果当班主任，估计得和家长打起来。她40岁以后，身体不太好了，可能跟情绪非常不稳定有关，甲状腺出了问题，也基本不怎么教课了，转向负责学校后勤的工作。
在家里，我妈妈就是一个定时炸弹。她是那种三天一小吵，五天一大吵的人。有时上一秒还在正常说话，下一秒就情绪爆发。从我记事起，我家就没有安生过。
不过在怀疑她有精神疾病之前，我首先怀疑自己是不是有。那是在让她做量表的前一年，2020年春天，疫情刚刚爆发，我被封锁在家，长时间心情低落，出现焦虑、抑郁这些心理状态。
去看了我们那的心理医生，他根据我的抑郁症状开了处方，然后我去买了药。吃了药之后，我发现身体不太能承受住药物的副作用，于是尝试去自学心理学、情绪治疗方面的书，看了一阵，我突然发现自己的很多问题是来源于家庭。
这个发现也有一个过程。我能够直观感觉到，去学校里时，我心情相对好；回到家里，我的情绪就非常不好。我进而开始对父母的教育方式产生了质疑，他们好像一直打压式教育，不尊重我的人格，也不太会表达爱。
意识到问题来源后，我尝试去和父母沟通。我首先去找了我妈妈，我非常希望她能够理解我，从小我跟妈妈的感情就很不好，我说过，她是一个很奇怪的人。但我当时的心情是，想获得母爱，想让她理解我，关爱我。
就是从那个时候，年轻人与父母沟通的英语作文，我发现跟我妈完全聊不通天，她听不进去。
聊天这个东西是有来有回的，大家互相沟通，交换意见。但跟我妈去聊天，就像跟一堵墙聊天一样，你去说什么，她不会有任何的回应。根本就没有听你在说什么，他不会听的，她不会倾听你说了什么。
正常人说话会有互动，会有眼神交流，但她不懂这个交流互动的过程，她不管别人的表情、眼神、肢体语言，她只是噼里啪啦把她的话说完，说她想说的。
Teach children to listen gently touch a child before you talk say their name.Speak in a quiet voice whisper sometimes so children have to listen they like this。
我努力过，尝试和她面对面聊过两三次，但几次的聊天，每次聊不了两句就散了。我从那时候起，真正发现她是一个非常奇怪的人。从2020年到今年，我还尝试过很多次跟她沟通，但每次都不行。
那时候我在心理学的书上看到过自闭症的概念了，但并没有往这方面想，我当时一直以为是她性格不好，或者也是原生家庭的创伤。
跟她去聊的时候，我以我小时候的事为话题切入，告诉她我心理状态不太好，想要去唤起她对我的同情。
但她很冷漠。我跟她说我的伤心，她也会觉得伤心，但她的伤心不是正常人的感同身受，她没法理解我。我一直觉得我妈妈对我的爱，只是出于哺乳动物的本能，只是那种母爱的天性，但让她理解我，就不太能了。
她也不是没法理解作为女儿的我，她是没法理解人，没法理解社会关系里的人，你懂吗？
但这些都是我后来意识到的。当时我感到很奇怪，去问我爸，为什么跟我妈聊不通呢？
1、主动沟通。平时多与父母聊一聊在校的事情和学习上存在的困惑，和父母说说心理话，让父母了解孩子的内心想法。2、换位思考。不要动不动就和父母顶嘴，多站在父母的角度思考，体谅父母的心情和难处。3、尊重理解。
我爸可能觉得我长大了，也就跟我聊了很多他们年轻时候的事，我们开始了一场成年人的对话，他给我讲起他们怎么认识的，我妈是什么样的人。我知道了妈妈过去的很多很多事，真正认识了她。
03 婚姻和家庭
我爸和我妈是本地同一个县的，两个人那时境况相同，都快30了，婚姻大事还没有着落。
我爸是他们家唯一一个大学生，家庭条件不好，毕业以后去了上海的工地当工程师。身在外地，再加上长得一般，结婚这事就一直拖到29岁，开始着急结婚了。
经人介绍，他认识了我妈，我妈也是大学生，同样家徒四壁，报考了本地大学的师范生，毕业之后就留在了家乡的乡镇学校教初中英语。认识我爸之前，她谈过几个对象，最后都被拒绝了，一直拖到将近30岁。
简短的接触中，他得知我妈脾气不太好，在一些小事上要求比较多，比如双方的礼金、订婚仪式这些事情上，我妈要求很多，所有的事情都要依照她的性格来，否则不行。中间情绪还爆发过很多次，但他没有在意，只当她有点小性子。
我爸当时盼着快点成家，加上女方的年龄、学历、家庭都和他相近，人长得也好看气质佳，这门婚事迅速敲定了下来。认识的当年年底，他们就举行了婚礼。
结婚之后，他们时常会因为一些小事突然吵起来，杯子怎么摆，水电费怎么缴，孩子上学问题，她想要所有事情都按照她的想法来。吵得头昏脑涨之后，别人还没明白怎么回事，她就去干别的事情了。
我妈也不喜欢社交，每当遇到家庭聚会的场合，都会表现出厌烦，心情明显不好。我爸跟同事朋友总是聚在一块吃饭，我妈特别不能接受，她喜欢自己清清静静待着。我爸、我爸那边的亲戚，都把我妈的这些表现归结为任性。回家之后，她会休养很长时间，能明显感觉出来，她非常抗拒跟人交往这件事。
与其说不喜欢，不如说她不知道怎么跟人交往。最简单的事，上幼儿园时，作为家长需要和老师、其他家长沟通，有时上下学让邻居帮忙接送，这些一系列需要跟人交往的事情，我妈她根本不愿意去做，她很烦这些事情，每次去做都需要鼓足勇气，攒很多精力。
我观察过，她做这些事情之前会很焦虑，与父母相处的英语作文带翻译，坐立不安的一种焦虑。
她本身是很不愿意处理人际关系的，上学的时候不想处理同学关系，上班之后不想处理同事关系，结婚之后不想处理和另一个家庭里的亲戚的关系。她不愿意跟人打交道，只想自己待着。
但结了婚，她为了家庭，要努力去承担妻子和母亲的角色。至少我觉得，她是有家庭责任感的，她会尽心尽力扮演好母亲的角色。努力的心是有的，只是她做得有点差。
我爸以前一直在上海的工地工作，几个月才回来一次，照顾我的重任落在她的肩上。直到我9岁以后，我们当地的房地产发展起来了，我爸才回到本地工作。
即使我爸回来后一心扑在工作上，周六日也休息得少，平时基本看不见他人，我还是跟我爸的关系更亲密。虽然9岁以前一直跟我妈在一起，我和她没什么感情。
我妈不是正常人，待在她身边的时候，没有办法跟她正常交流，也没有办法像一个社会意义的正常人那样相处。
她情绪不稳定，小时候她打我，把棍子都打折过，原因可以是吃饭时筷子没拿好，写作业字写得差，英语单词没背出来。有时候上一秒还在正常说话，下一秒就一脚踹翻我。在我的记忆里，一直存留着她披头散发、歇斯底里地摔家具的样子。
可是在情绪发泄过后，她又会温柔抱紧我，告诉我，妈妈是世界上最爱你的人，你是妈妈的全部，与父母沟通的重要性英语作文，你一定要懂事。
因此很长一段时间，我怨恨她，怨恨到不愿意跟她说话，也不愿意回家，晚上会做关于她的噩梦。
让我描述她的性格，我会想到一大堆负面的词汇，偏执、自闭、脾气不稳定、奇怪、幼稚、任性、一直活在自己的世界里……有时候我甚至觉得自己在一个单亲家庭里，母亲的身份是完全缺失的。
我不知道母亲这个角色是什么样的，职责有哪些。我没法理解寻常人家母亲和女儿的血缘关系，没法理解母女亲情。
现在我所理解的母亲，是分两个阶段的。在婴幼儿的时候，能够遵循人类社会里原始的母性去照顾孩子。但当孩子长大一些，能够开口说话之后，不光是凭借母性的本能了，还要去跟孩子交流，教授社会规范。
我妈妈只能完成第一阶段的任务，她本来就是一个社会里的边缘人，不会跟人交往，更没法在第二个阶段上有所建树。
她平时会做饭、做家务、扫地，但我有时觉得我妈妈很像一个机器人。我还是一个小孩子的时候，我会努力想让她多跟我聊天，但她没有办法和我进行有效的互动。比方说我心情怎么样，我想干什么，她不会跟我交流这些。
上初中之后，同学在一起聊天的时候，我发现别人跟自己妈妈怎么都那么亲，班里谁跟谁搞对象了，跟哪个女生关系不好了，学校发生什么事了，她们什么都跟妈妈说。
但对我来说不行，我不知道这些事是可以跟妈妈说的，我以前尝试和她交流的时候，她只会点点头。我们之间没法形成交流。我一直很羡慕别人，无论在外面发生了什么事，回了家，会有妈妈给你做饭吃，陪你聊聊天，我妈妈就没法给我提供这种安全感，我好像一个人飘荡无依。
她也没教过我一般母亲会教孩子的生活、社会交往细节，怎么做饭，收拾家，在学校怎么跟老师同学相处，父母不听我说话建议英语作文，这些我都不知道，所以我长大过程中一直磕磕绊绊的。
多与父母沟通交流的英语作文篇一：Sometimes, this can lead to breakups or divorce, or simply just a uncomfortable relationships. Suddenly we realize something is wrong in the way things are going。
授人以鱼不如授人以渔，英语所有的作文想要写出来都要分三步，一，先列出一个中文的提纲，以你给的题目为例，a为什么要与父母沟通---父母每天忙着挣钱，和子女相处的时间很短。我们每天要在校学习。
你那天问我（关于妈妈的事情）有没有更细节的描述，我后来想了一下，细节确实描述不出来。你可以把这一点写上去。
如果你让我描述我跟朋友、跟家里兄弟姐妹的一段对话或者一件事，我好像都能描述出来，甚至我今天跟他们说了什么，一起去干了什么事，我可以完整讲一个故事出来。
如果让我回忆六七岁时我爷爷奶奶带我时的事，我能清晰回忆出来。比如小时候我要上学了，早上我奶奶在厨房里做油煎白薯片，撒上糖，我就想吃，不想走。爷爷说，赶紧上学去了，不然又迟到了。奶奶说，没事，等吃了白薯再走。让我回忆我爸，我会想起六七岁时，我们家没什么钱，他也愿意花30块钱买票，和父母沟通的英语作文加翻译，带我去科技馆。
但跟我妈的相处记忆，我没法描述出来，那些好像都被我模糊掉了。好的坏的全都模糊掉了。只能模模糊糊回忆起她牵着我手带我逛街，画面黑白，没有声音，很缓慢。
04 人际交往如做题
回想起来，她对我最大的影响还是社交方面。
我长大以后，真正去观察她跟人交往的时候，我发现她非常符合书上说的那种，行为是很刻板的，她好像是在拙劣地模仿别人。
她也不知道为什么笑，别人笑她就跟着笑；跟人交流时，她也没有眼神交流和互动，只是完成“说”这个过程。不顾及别人是否理解，就自顾自地说，说完了松一口气，任务完成了。她一定要把所有话一次性说完，如果中间有人插话，她就有点像机器人遇到无法理解的指令，僵在原地，不知道说什么。
她跟人交往很困难这件事，从我10岁的时候，我就发现了，但我那时没有往异常那方面想，我以为她只是不擅长，因为她不擅长这个事，不会去教我，导致我也不擅长。
我没法理解集体的概念，对于大家为什么聚在一起玩，女生为什么要一起上厕所，没法理解。我也不太理解感情这种东西，为什么其他小朋友去了幼儿园会哭，为什么有人来接会很开心？上大学远离家以后，我也无法理解，为什么其他同学跟母亲可聊的东西怎么那么多，电话可以打两个小时，而我和她通话，连5分钟都持续不了？我时常对这些感到奇怪。
在融入集体、人际交往上，以前我都会很无措，后来我学着模仿别人，看别人怎么做，去模仿别人的语气、习惯。人际交往对我来说就跟做数学题一样。
和父母沟通英语作文1：How to talk with parents?I think,we must kind to parents.we can talk about the day s things.like what am i do at school,how am i talk with others and how a, i study。
我学着把学到的社交技能会应用到相应的场景中，如果一旦遇到我完全没有了解过的社交场景，我会完全呆住，不知道说什么。随着我逐渐长大，经历的交往场景也越来越多，就像做数学题熟练了，我在社交上越来越有经验了。
一开始我不懂怎么去开启话题，不知道怎么让别人说话，于是就默默自己坐着。后来我每次在团体里，都去关注其中最受欢迎的那个人是怎么说话的，然后去模仿。我由此掌握了一套社交糊弄学，并且把这个当成一个很大的成就。
现在我有时候遇见陌生人，不知道怎么跟人聊天，但又不得不社交的时候，我就搬出糊弄学那一套来。比如碰见女同学，不知道怎么跟她闲聊，就看她穿的衣服，化的妆，用一些吹捧开启话题，然后总是把话题推到别人身上，对方就会不停往下说。这种万能公式可以套用到很多场合。
我不太懂人际交往的信号，比如肢体上的信号，语言上的信号，我也没法听懂笑话，别人的调侃、玩笑话。以前这种“不懂”，让我感觉很害怕，就好像自己是个外星人，身边人来人往，不知道怎么去跟他们产生接触。
后来就好一些了，知道怎么去跟人交往，也觉得很多事情必须要主动沟通，主动吵架，学着让自己强硬一点。
我和我母亲很像，我们本质上都是以自我为中心的人，我们的区别是，她现在仍然不知道怎么人际交往，怎么去为人处世，我比较圆滑，从小到大慢慢学着跟人、跟这个世界去磨合、相处。
在情绪表达上我也深受我妈影响。她不知道怎么正确表达情绪，有什么情绪憋着就完了，憋久了，情绪就容易不稳定。很长一段时间里脸色一直很不好。直到我作业没写完，直到我淘气把什么东西打碎了，突然间就爆发了。
第二段展开,由我的个人经历引向社会,主要说现在孩子都这样,倔.觉得父母不信任自己.第三段讨论：真的是这样吗.然后说了一堆父母的建议是建立在自己的经验基础之上的,是为我们好.第四段强调沟通重要性。
每当这种时候我都很恐惧，受到惊吓，大脑一片空白，就想逃跑。因为这个，我小时候上学，一直很害怕老师，现在我也害怕跟人起冲突。
以前我会像我妈一样，情绪一直憋着，根本不会表达情绪。跟朋友交往时，我不知道怎么表达开心、伤心、不愉快的情绪，默默藏在心底。
现在懂得一些情绪表达了，但说实话，我不觉得情绪表达是多重要的一件事，它只是一个社交手段而已，需要跟别人示弱了，我就会哭，需要跟别人交往，我就开心起来跟大家一起玩。
05 当阿斯伯格母亲逐渐变老
-你感觉你和你妈妈之间是有那种爱存在的吗？
与父母沟通的建议英语作文1：Directions:You are allowed 30 minutes to write a composition on the to tpic How to Communicate Effectively。
-当然有了，有肯定是有的。
-那可以具体描述一下吗？这种爱是什么样的形式，你对她的感情，她对你的感情。
-这种爱的话，我想一下，就是一种存在，虽然可能交流上不太好，不会跟别人一样聊天，说贴心话，但我们都知道对方存在的那种感觉。
我前面说过，我对我妈妈的认识是一个渐进的过程。
一开始我怀疑她是世俗意义上的精神疾病，类似于精神分裂症；后来接触到MBTI人格，觉得她可能是一种性格，是一种为人处世的方式；直到我偶然看到了豆瓣的阿斯伯格的帖子，发现她有很多和阿斯伯格相符的特征，我现在觉得她只是一种人格方面的特征，她代表的是一类人。
自闭症是一个谱系病，谱系覆盖下有很多人，症状严重的，完全没法跟人交流，也有像我妈这种，可以正常生活，但和别人不太一样。可能世界上的人就是这样，形形色色的，你知道了这个，就不会觉得自己是不是出了问题，哪里需要修正。
假如你校要举办一次主题为“How to communicate with our parents”的英语演讲比赛，请你用英语写一篇演讲稿。要点如下：1. 尊重并信任父母；2. 常与父母聊天；3. 换位思考问题。注意:1. 词数不少于120；2。
我是学英语的，跟好多外国人聊天，外国社交网站上，他们把阿斯伯格、多动症都当成标签，他们不因为这个自卑，反而觉得自己很独特。
真正了解以后会发现这是正常的现象。知道了这个东西是自然而然存在的东西，心里面的负担就没那么大了，我妈只不过天生是这样的人，就像别人的妈妈天生个子高矮、皮肤黑白一样。
但我对她还是有些哀其不幸，怒其不争，她是天生的阿斯伯格没错，但这么多年，她实际上有很多方面是可以去改的，她身边的人，我姨，我姥姥，我爸，还有我，都还挺包容她的，但她越来越不在乎这些。
正常人年龄增长，阅历增加，为人处世上有成年人那种成熟劲儿，我妈她就没有，她越老越幼稚。现在我跟她讲什么事都讲不通，所有的事情都由她，她她会因为别人不按照她的意思撒泼打滚。
前两年我报考大学志愿的时候，想要去省外大学，她想让我留在河北省，在家里闹，摔桌子、摔碗、躺地上打滚。强行把我留在了省内。
其实我一直怀疑，在我小的时候，我妈还觉得自己是个当妈的，心里面还有那种责任感，事事都比较注意，但后来我越长越大，越来越懂事，后来又越来越不听她的话，她就有些自暴自弃，退化了。
年轻的时候她还挺爱看书的，我四五岁的时候，她晚上要看一些书才睡觉。看的书通常是杂志、文学刊物，像《读者》、《小说月刊》，还有家里各种各样的文史哲名著，小时候我家里书特别多，都是我妈的。所以我从小也爱看书，文史方面一直很好。
以前她还看看那些新进来的东西，等到后来年纪越来越大，情绪越来越不好，身体也逐渐不好了，四十岁左右的时候，她不怎么看书了。现在她也没有什么兴趣爱好，平时就看看电视剧。
尤其当我长得越大，她对我的控制越来越弱，就逐渐有点失落的感觉。她突然发现自己的生活重心没有了，之前一直都是围着我转，多和父母交流的英语作文，突然生活重心没有了，对家庭、对孩子的责任感就消退了很多。
在家庭责任这个事情上，我妈已经采取摆烂的态度了。从前她还会承担一些家务，参与家里面各方面的事务，东西坏了找人维修，给孩子开家长会、报补习班，考哪个大学。
我认为我们应该多利用闲暇时间与父母进行沟通,多讲讲心里话,能更好地了解彼此,就当是把父母当作我们的朋友.青春期的我们,开始厌烦父母的唠叨,我们更喜欢去向朋友倾诉心事而非父母,总认为朋友能比父母更好地了解我们。
最近一两年，她基本不参与这些家庭事务了，也不去参加家庭聚会，经常是我和我爸两人参加，关系近的亲戚都知道她脾气，关系远的问起来，我们就说妈妈有事没法来。
但我们能感觉到她挺开心的，之前跟别人相处不好，她也纠结痛苦，委屈自己，还把别人气得够呛，伤别人的心。现在不用在乎这些事情了。
她最近很在乎家里的猫。我们家的猫前两天做绝育手术，我妈去陪了一晚上，后来几天除了回家吃饭，别的时间都待在宠物医院陪猫。
猫是最近一年养的，农村的亲戚捡到一只流浪猫，但他们已经有猫了，正好我们想养，就送了过来。
我妈一开始没有很喜欢，嫌小猫脏，爱闹腾。但后来小猫跟她亲，一直黏着她，她也越来越喜欢。我之前说过，她的爱是很单纯的爱，类似于小孩子世界里你跟我玩我就跟你玩，而没法理解复杂的人际交往，所以和动物的相处对她来说反而很好。
加上我去上大学，我爸工作又忙经常出差，她成了唯一长期在家的人，跟猫的关系就越来越好了。
她完全把猫当小孩养了。这两天我在家备考，经常听见她和猫说话，“喵喵我们要乖，要听话。”“姐姐要去上学了。”“姐姐要看书了。”每天还要搂着猫睡觉，晚上要睡觉了，跟猫猫说，“喵喵找妈妈睡觉来。”然后猫就跳上床陪她睡觉去了。
她可能一直都很幼稚，只是年轻的时候忙着各种各样的事，表现不太多，现在岁数大了，无所顾忌了。
得知她大概率是阿斯伯格，对我意义重大，有种释然，让我能够接受她，合理化她从前对待我的方式，虽然她对我有很多影响，我起码知道这是一种先天性的问题。
我对她还是有复杂的情感，一方面我更了解她、也更体谅她，毕竟这种先天的神经发育障碍是不可抗的；另一方面，我又感到很无力，既然是天生的，那就不是跟她加强一下感情培养，我们就能和好了，像别的母女那样相处。
但起码我更加理解她了。
口述 | 桃子
撰文 | 荣旺
