-------在我40岁生日来临之际，谨以此文献给我远在天堂的母亲
从小到大，我写过无数次文章，但从来没有一次写的是妈妈。 无数次提笔想为妈妈写篇文章，总感觉很难下笔. 今天儿子数学老师打电话给我，说孩子在学校不开心，她找孩子谈心时，问起来哭着说想外婆了。 晚上我一晚没睡，往事一幕幕浮现在我眼前.........
是的， 是应该写一写我同母亲相爱相伤的故事。
很多人说，别的事情可以选择，唯独父母不能选择，我以前也是这样认为的。 后来我听一个的老师说，其实今生和父母的缘分也是你投胎的时候，灵魂选择的剧本。我才慢慢地释怀，接纳。
我的妈妈出生在上个世纪50年代，懂事时恰好赶上三年自然灾害。 正常孩子要上学的年龄，家里没有哥哥，太多的弟弟妹妹们要她协助照料，她没有上学读书的资格， 没有上过一天学。 从这时候起，小小年纪只有六七岁的她，就可以带弟弟妹妹烧火做饭拾粪挣工分了.......
妈妈一生对自己最引以为豪的事情就是，小小年纪的她可以通过拾粪， 砍柴，上工， 挣到比成年男工还多的工分。 无疑， 她是聪慧勤劳的！
我和妈妈吵架了 My mother and I had a quarrel 散学式的晚上，我和我最喜欢的妈妈吵架了，我非常难过，我想妈妈也很难过。School type in the evening, I had a fight with my most loving mother。
她跟着上过小学三年级的二姨认识了极少的字。可以当烟叶技术员，后来可以做到，会算账，打算盘，记账（只有她自己能看懂，说出来。 估计中情局都难破译她的特有密码). 甚至可以帮是村会计的外公处理一些事情。
19岁的时候，二姨有了一个学赤脚医生的机会，但是去了几天，认为太难，放弃了。 妈妈跟外公说她不害怕， 想去学， 去学了几天，因为太多字不认识，无法跟上进度，被劝退。 这是母亲第一次因为没有文化被幸运之神关闭了大门。
现在有许多学生和父母争吵过，他们都说父母不理解他们，父母不理解他们的心，有事还不如和朋友说呢。我以前也这么认为，但是当我经历了那件事，我才知道：他们只说对了一半，其实应该说是孩子也不体谅父母的苦衷。
外公是村干部，也是极讲规矩的家长，说一不二，威信极高， 长兄如父的外公帮其它几个堂外公都成了家。 所以他不允许孩子有任何的逆反，更不要说去挑战他的权威。
妈妈14岁跟大人一起上工， 不服输地提早接受了成年人的体力劳动中锻炼出一幅好身板，甚至比壮年男人还有力气；
她又是灵巧的，会自己设计做鞋子，衣服，做得一手好女工;
一袋白面，半筐野菜在她手里能变出可口的面条包子油饼花卷.
我在时常在想，如果有农村的生活技能考试的话， 我的妈妈肯定是全能型学霸级选手......
跟爸爸结婚后， 四个孩子， 长期天不亮就先做好饭去地里做农活， 晚上我们躺在床上之后她还在用缝纫机缝缝补补， 给我们改衣服做鞋子。 得益于母亲会简单的裁缝手艺， 小时候我们不算是村里穿得最差的孩子。 因为自己曾经吃过繁重的体力劳动的苦，所以在我小时候，她讲得最多的就是她自己不认识字太苦了，要让我好好读书，让我能够走出农村，以后不要再这么辛苦地做农活。
我对母亲的怨恨不由得又多了一分,我含着泪吃完了这碗饺子,正当我准备走时,老奶奶叫住了我,问:“孩子,你怎么了?是不是发生了什么事情?”听见老奶奶关心的话语后,我的泪喷涌而出,我向老奶奶诉说了我和我母亲吵架的`事。
我出生在豫西南一个偏僻， 荒凉，落后的小乡村. 从村走4里多才有石子路。 读的小学是村里的小学，教室的窗户上没有玻璃，冬天要每个同学从家里拿塑料布缝到铁杆上， 老师都是没有考上高中的初中生，在我小学毕业的时候村小没有一个公办老师。
1999年考上大学之前，我所在村里只出了一个复读8年高三范进式的专科生.
大约是一岁多的时候，计划生育的原因，我被送给了伯伯， 吃住跟爷爷奶奶。从小我总感觉跟妈妈不太亲近，总感觉她不爱我。（这也是我们后面多年相爱相伤的主要原因）。
8岁的时候奶奶去世，我感觉被全世界抛弃了一样。同年伯伯计划结婚，我又回到了自己的家。我，加上一个弟弟两个妹妹， 4个孩子的农村家庭， 日子是非常的艰难，和母亲吵架后懊悔的作文。
记得小时候，家里没有电视，没有胶鞋，没有雨伞，每次下雨，都是用个装化肥的蛇皮袋子折一下盖住头， 打赤脚在泥巴地里跑，我的脚不只一次被地上玻璃片割破.......我很羡慕别人下雨可以有伞打，有雨鞋穿。直到我初二时我们家才有了电视机， 是外婆家里旧的.......
上3年级的时候，特别想要一只钢笔，7毛钱，记得借了2家才借到. 贫困像一块又大又重又红又热的烙铁，在童年给我打上了深深的烙印。
夏天的时候村里有卖冰棍的， 5分钱一根，我们家只能买一根，然后四个孩子叫一起， 每人轮流咬一口， 哪个咬的口大了， 其它几个马上反对.......
不是每一个小朋友过新年都有新衣服穿的， 有时候过年她会说让我去问我伯伯要钱买新衣服。我也知道她没有钱， 然后去找伯伯要，但是内心是极其怨恨她的。 （多年后回想起来， 就是这些小事情， 总让我在这个家里找不到归属感， 认为父母不爱我。）
五年级的时候，我有次不弄坏了同学的自动圆珠笔，别人让人赔，我不敢回去要钱买。准备在一个桥洞里住一晚， 被一个同学的父母经过发现.........
我又和母亲吵架了，总是因为一些小事却大动干戈。我气冲冲地说：“算了和你没什么说的，我出去散散步！”“咣――”，我猛的关门，把母亲要说出口的话关在门里。而门外的寒风呼地扑进我的领子里，不仅打了个寒噤。
初中时特别流行脚踩裤，日思夜想，经常做梦梦到，去商店里看过几次又放回去却不敢跟妈妈说要，23块的价钱对我来说真的是一种奢侈.......
爸爸经常在外面， 家里事情很少管的，所以里里外外的事情，妈妈长期一个人带4个孩子， 家里地里一把抓，操心比较多，自然也对待我们的态度就会强势一点.
我小时候不喜欢带弟弟妹妹，总是偷偷跑出去自己玩，被她抓打了我就哭得很大声，妈妈总是严厉的吓唬我，不让我哭，说再不憋住就给我嘴里塞地上的灰，看我还哭不哭.......
想起妈妈刚才恼火的样子，我觉得很愧对妈妈。妈妈说的没有错，她辛辛苦苦，勤勤恳恳地养了我13年，我却因为这件小事与他生气，实在是太不应该了。妈妈为了我的学习，真是费了比普通家长两倍多心，每当我取得优异成绩时。
在我的童年印象里，对妈妈是恨多于爱的，又怕又离不开的。 跟很多的70 80后一样，我不会跟妈妈撒娇，很少跟她有深入的情感交流，我们之间好像没有真正地表达过爱。
妈妈说：也怪我，不该让你学这学那的，我是望子成龙啊！我说：那好吧，我明天就去学。妈妈却说：既然你不喜欢那就算了吧，我问妈妈是真的吗？妈妈轻声的说：嗯。我只想告诉大家，无论你的母亲怎样做。
我小时候最大的梦想就是逃离这个家。 以至于别人给我开玩笑， 说城里有一家想要个闺女，把你送去给人家，不能见你爸妈，和妈妈顶嘴后悔的作文，去不去？ 我不加思索地讲去，还问人家什么时候可以走。
八年级作文 篇1 时间都去哪了?时钟滴答、滴答缓缓的转动,时间缓缓的流逝。但它却带走父亲、母亲的韶华时光,带走了我们童年的美好,而如今的我们都已经长大,父母却都已经变老。 “时间都去哪儿了?还没好好感受年轻就老了。
我11岁初中住校，我第一次从行动上感觉她是爱我的。 因为我是学校最小的学生，到后面才打饭， 怕我吃不饱， 给我炕了油馍带上. 她在农活不是太忙的时候也会送我， 一路上讲一些她小时候的事，也会嘱咐我在学校团结同学，省着用钱之类。 现在回想起来，那是我们少有的母慈女孝的温馨场面......
我属狗，她属鸡，从属相上来讲我们是不合的。
第一次生理期，我又疼又怕，告诉她之后说我太娇气，身体不好，以后干活不行，与母亲的冲突矛盾作文，她找儿媳妇都不要这种类型的.（妈妈的身体一直很好，她就意为我是装的，不想干活才说疼） 其实我痛经和低血压一直很严重，体育课还差点晕倒被同学送去校医室。
不太融洽的亲子关系，让我的整个童年甚至青春期都是倔强叛逆的，经常跟妈妈吵架，对着干，气的她打完我之后打自己，想要去撞墙…….
我上初中的时候，村里涌起了打工潮，很多家长就不让孩子读书，让他们出去打工赚钱了。 我的爸妈还是自己辛苦做体力活的钱攒下来，节衣缩食，让我能够坚持读书。 我也有看到我打工的小学同学寄回来的汇款单，别人父母去邮递员哪里取钱时飞扬的嘴角，傲娇的神情， 稍带一句： “王姑娘，闺女迟早是别人家的人，上那么多学也没有用，还不是要嫁出去，赚钱都给别人了！”
那一刻我泪流满面作文1 我与母亲吵架了。理由很简单，我认为她不理解我。于是，冷战，已长达三天之久。但，那一刻，当我看见她淋湿的背影时，我已泪流满面，一切隔阂都消失了。那一天，狂风暴雨肆虐着大地。
这个时候她总会给我讲： ”你能上进去就继续上，争争气， 你看这么多看咱们家笑话的， 能考上大学就不用下苦力了！妈这辈子最吃亏的就是不认识字， 你看你这不会干那不会干，脾气又倔， 学上不成的话在农村你日子难过得很！“
我按部就班的上初中， 她在农闲的时候骑车跟村里的男劳力一起去街上的砖厂， 打泥，搬砖，赚钱补贴家用。
日渐长大的我也认识到了，在这样的家庭里除了读书没有其它途径改变命运，以第一名的成绩考上了重点高中。 我记得看完成绩回来的那天晚上，她给我炕了煎饼， 烧火的时候一直在笑。 简陋的厨房里， 昏黄的灯光下，灶膛里通红的火光迎着她微笑的脸庞，眼里闪着坚定又充满希望的光芒....... 我发现，妈妈也是温柔美丽，快乐慈祥的。那是我记忆中妈妈最温和，最慈祥的笑脸， 唯美坚定地定格在我的脑海里.......
高中的日子很忙，很快。到了高三临考前，班里好多同学的家长都去学校看过他们。 其实我也希望得到家人的鼓励来满足自己小小的虚荣心， 但是一直没有。 高考发挥不如平常，录取的学校不是985， 211，于我自己是心有不甘的。 但是妈妈还是很高兴，说17岁能考上大学也算是给她长脸了， 日子终于有盼头了。
大学跟我姨家表哥（抱养的表哥，无血缘关系）是校不同系， 他高我两届. 小学初中高中大学经过无数次考试，筛选我们居然一直都在一个学校，同样的成长求学经历让我们两个从小就走得近些。宿舍的小姐妹也开玩笑说： ”真表哥还是假表哥，亲上加亲的吧！”第一学期寒假我们一起回家，与母亲闹矛盾的作文，刚好下大雪，表哥一路帮我提着行李箱送到家。雪天路很滑，怕我摔倒就拉着我。到村口有不少人当他是我男朋友，我们都没有承认也没有否认，内心还是偷偷地涌出过一丝欢喜。 这点小欢喜没有逃过她的火眼金睛，晚上给我讲你看你那个八姑，嫁给她姨家的娃，父母都跟她断亲。你可不准给我这样，不然我也不认你，给你断亲，我丢不起这个人....... （多年后远在苏州的表哥，喝洒后还会打电话给我，讲起在大学时我陪他一起参加招聘会，拉着他西装衣角的情景。说真要感谢他的亲生父母把他送到现在的家，从小不缺父爱母爱，还有个一起长大的妹妹陪着。）
大学毕业时我顺利找到了工作。 国有企业的工资是很难改变我和我家庭的命运的。 半年之后，我选择了辞职踏上了南下的火车。 这次我可真是失算了， 单纯涉世不深的我被同学骗到了传销窝。 从小不会撒谎的我在第一次被人逼着向父母撒谎骗到了3800块钱后， 彻底让母亲失望到了极点。
我原本想着到广东靠自己赚钱改变家庭的命运，让父母过得好一点，结果被骗了. 从传销窝偷跑出来后刚好遇到非典时期，寄居到小姨租的房子里养活自己都困难...... 我成了村里的上大学的负面典型，有说我被骗了， 大学白上了. 读那么多书有个屁用，各种流言父母感受到了很大的压力。 大学毕业后的我没有成为她的骄傲，反而成了让她丢脸的存在！
同时期的我也是郁闷的， 煎熬的。 工科女生找对口工作不容易，口袋没有钱更没有资格和时间去挑合适自己的工作， 只能先找一份养活自己， 不能再给父母丢脸， 当时我给自己发誓，混不出个人样，坚决不回老家见任何亲人。
那几年，我是孤独的， 不同任何人交往，很少给家人亲戚朋友同学打电话。 我同母亲的交流方式就是一张张发了工资后的汇款单。 我知道家里需要钱，我骗父母的3800块一直是压在我心头的巨石，让我夜不能寐......
那几年，我是拮据的， 加班错过饭点吃2块钱不加蛋的炒粉， 工作2年才知道麦当劳原来是这么好吃的鸡腿。
那几年，我是充实的， 上班做事， 下班自学英语， 补各种外贸知识， 从差点被辞退的小助理，到能带国外客人的大主管.
顿时,我后悔与母亲吵架了,我刚刚那样跟她针锋相对,她却还是那样还在关心我的冷暖,我想跟她和好,但又因为那一点面子,快步跑开了。潜意思里我却感觉到母亲那关爱的眼神一直在注视着我,我的内心更是波澜不止。 晚上下课后。
06年我24岁时，我换了新的工作第一次领到了很丰厚的年终奖， 达到了年薪6位数。 第一次拿到厚厚的现金，我跑到厕所里流着眼泪带着笑容地把钱数了一遍又一遍.........
过年前夕，我加班到最后带客人验完货， 厂里的生产部协理说我给你安排车送你去机场回家过年。 触景生情，我也想回家，就给妈妈打了一个电话说想回家过年，她说家里在拆旧房建新房子，回来没有地方住，今年你就不要回来了。 我内心特别失落，感觉奶奶去世后兜兜转转这么多年，我或许从奶奶离开的时候就没有家了. (其实我妈妈一直不了解我， 我是外表看起来大大咧咧 ，阳光活泼的外面下，内心很敏感， 自尊心极强，一直缺乏安全感。）
从那年起，我再没有提过过年回家，她打电话给我，被我以各种理由拒绝，过年我宁愿一个人在宿舍刷剧都不想回家。
07年底母亲查出癌症中期，弟弟妹妹们哭得稀里哗啦。 姨妈舅舅们也打给我电话边打边哭，讲妈妈受了多少苦。 我的表现很平静， ”那能怎么样？只有治呀“。 前前后后一年多下来，总算是宣布抗癌成功。 妹妹邀我一起回去接她出院， 那是我在成年后，我第一次回家，也只呆了4-5天。
我与母亲吵架段落描写可以这么写：今天是星期天我想好好的睡一觉，于是过了时间我也没有起床！妈妈是一个非常严格的人于是他就叫我去起床，我实在不想起床生气了就用言语冲撞了妈妈。
09我没有跟家里商量在佛山贷款买房， 办完后告诉她想分享一下喜悦。 谁知她听到我贷款40多万分10年还清电话那头讲得快哭了，你说你自己不长脑子，一个姑娘家贷款这么多以后可怎么办呀！
她总觉得我有各种问题，我傻乎乎又被人骗了，我做什么决定都自作主张，不跟她商量.......
其实我最不喜欢的就是她每次总是说我懒，这样不行那样不对的，我说在你眼里，我还有点好处吗？我懒也没有让你养活我呀!银行都敢借我，你怕什么？
后来她说，你是我闺女我才会说你，我说你是为你好！外面走路的我才不管呢！其实你也有很多好的地方，村里人对人评价一直很高的！
童年的经历曾让我一度不想结婚生子，拖到30多岁才成家。她试图跟我修复关系是从跟我带孩子开始，我偶尔也能愉快地给她聊天了，但不会对她表达爱。 出超市里买好自己认为她会需要喜欢的东西，简单一句：“妈，这是给你买的！”就是我能做的了。
虽然每天在一起生活，但我依旧跟她不亲近。
我的工作本来就比较忙，她又继续跟孩子爸爸讲我小时候的不好的事，说我脾气大，从小懒， 不会干活，馒头都不会做。我一听到她讲这些就跟她吵架，吵得最厉害的时候，她气的要回家，要跟我断绝关系。但是孩子一走向她求抱抱，她又马上笑容满面，跟川剧中的变脸一样。
她对我的孩子，非常非常的好，有肯定，有鼓励，有包容，有宠溺。孩子从小非常的粘外婆。
我从小到大她很少夸过我，但是她豪不吝啬的夸我的孩子。给孩子买各种玩具，与母亲吵架后悔的满分作文，零食，跟小区的其它阿姨结伴带孩子去游乐场......
很多次我看着她默默地想： 在某一刻，她是否有后悔过将我送出去？ 还是对我有补偿的心理，或许知道我的成长已定性无发改变，只能对孩子好一点。
她是否在内心深处你是否对我失望，甚至绝望，感觉女儿长大后竟然这样，自己的付出那么不值得呢？
她的腿一直不好，为了看病吃了不少苦，我有专门去香港给她买特效药。
她跟我一起广东生活这几年也一直在学习、改变。 从一个目不识丁的农村老人，学会了用智能手机，会用微信发红包，转账，拍视频发朋友圈。 我们一起过几次母亲节，我都是默默地把买的新衣服鞋子递给她。有一年母亲节给她买了一束花，我很不好意思地给了她，一句话也没有说。
前年她癌症复发，要回郑州去看病， 在她准备回去之前，我把看病预算款打到了卡上，让她没有心理包袱去看病。其实从内心深处，我从来没有想过我会失去妈妈。6年多的共同生活，我已经习惯了回家就能吃上她做的饭。我可以想不想地在孩子极小的时候出差去国外参展，因为孩子被外婆照顾地好好的。
有过一次化疗的痛苦经历，她对医院是恐惧的。 我打听到了有进口的化疗药，痛苦和负作用都很小，一个疗程贵万把块，再三给小妹交待咱们用进口药，钱的事不让妈知道。
我也经常会向小妹打听看病的各种进程，每周孩子回来我都会视频给她打电话，外婆长外婆短地叫着， 但是我对着视频还是很少讲话，叫声妈之后就把手机给了让孩子，还是不愿意向她表达我的内心的各种牵挂。 我心里在想10多年没有回家了，圣诞节国外客人不忙的时候因家看看她。
去年12月20日，她病情突然恶化，什么来不及讲就永远地离开了.刚好是东莞疫情最严重的时候，和妈妈吵架作文600字，村干部通知我们回去要隔离14+7. 我没有能回家参加她的葬礼。
在过去近40年中，我对她有过害怕，叛逆，不理解，怨恨等等复杂的情绪，一切都随着她的离去都化成了记忆..历历往事也都成了回忆里的水中月，镜中花....
孩子对老师哭着说想外婆让我瞬间顿悟，其实她是爱我的. 我也是爱我妈妈的。 我们一直都在用自己认为对的方式单向表达自己的爱，像属相中的小鸡请小狗吃草，小狗请小鸡啃骨头一样。 在我对她封闭了我的内心后，和妈妈吵架又和好的作文，她只能找我的孩子进行爱的转移吧！
过年的时候，我习惯性地给妈妈的新衣服，打包好发现没有发向天堂的快递.
”树欲静而风不止， 子欲养而亲不待“ 不只是遗憾，还有无法诉说的伤痛和悔恨.
昨天晚上给孩子讲电话提到外婆， 我说外婆是被美丽的天使带走了，在天堂上见到了她的妈妈，与母亲吵架的场景描写， 她会保护着你，希望快快长大，开心，快乐......
现在。
我希望她能在天堂安好， 见到她自己的爸爸妈妈，重新做回一个无忧无虑的孩子......
我希望奈桥上的孟婆发慈悲给她一碗甜汤，因为她的这一生很苦， 很累， 很疲惫.......
我希望她下辈子投胎前能选一个好的剧本，生在一个好时代， 投到一个好的人家，好好地爱自己，温馨地过好一生。
我知道这篇文章她永远不会看到了，但我还是要大声地对你说：
妈妈，其实我也爱你！如果有来生，希望我们都能抽到上上签，选一个母慈子孝剧本， 好吗？
