我的奶奶要我总结起来就是一个既可恨又可怜的人。或许这是许多老人给年轻人的一个映像吧。
下面是我整理的关于奶奶的作文,欢迎大家阅读。 我的奶奶 我有一个和蔼可亲的奶奶,她是一位勤俭节约的老人。 有一次,爸爸接奶奶到城里住,来到城里刚好中午。我狼吞虎咽地吃,米粒也一粒一粒地掉在桌子。
我的奶奶四年级作文400字 篇1 老奶奶长得十分慈祥,以前是十中的一位很好的教师,现在已经八十多岁了,满头银发,脸早就变得十分瘦了,全是皱纹。她总是对我笑,让我感到她十分亲切。我每次看到她,总是叫一声“奶奶!”。
【精品】我的奶奶作文8篇1 她一身朴素的衣服显得朴实无华。她个子不高,满脸的皱纹格外明显。一双粗糙的手上有许多的茧。她就是我最敬爱的奶奶了。 奶奶乐于助人 奶奶虽然没有文化知识,但是她懂得乐于助人的道理。要是别人有困难。
这就是我的奶奶，将所有的慈爱都给了我，我非常爱她！
举例一：奶奶你是一个和蔼 慈祥 慈爱 腿脚灵活 越活越年轻的人啊!祝奶奶“福如东海,寿比南山!”举例二：这就是我的奶奶,时间的年轮在她的脸上刻画出来,奶奶已经老了。
第一篇：我的奶奶300字 我的奶奶五十多岁了，高高的个子，大大的眼睛，脸上总是面带笑容，让人觉得和蔼可亲。我的奶奶不但很勤劳，还有一手好厨艺。包子，饺子，面条等等，他都会做。但我最喜欢的还是奶奶做的煎饼。
她的可恨最大来源于她强硬的性格，他的犟脾气，我行我素。她的可怜来自于她的身世，至少在我看来。这里说说她的经历吧，先说她的一个客观经历，再说在我的印像中她的经历。
这些客观的经历是她不断重复给我听的，不知道她是不是有健忘症，每次去看她她聊起来了总是会重复以前的这些，其实这样在我看来她这样挺可怜的，总是活在过去的记忆中。她说她出生在一个类似地主的家庭，反正家里还行，她是大妈生的孩子，还有个小妈，然后她之前有好多个兄弟姐妹有早夭了，她是第七个还是第几个来着，我的奶奶作文开头。或许由于是女孩子的原因，家里并没有让她念太多书，她妈妈看她聪明就让她去念了一段时间，据她说，或许是她命中带有什么学堂这个命格什么的，就是八字里面按照吉神的说法，所以她很聪明，入学测试的时候还是第一名。或许是家里的原因，后面并没有支持她读太多书。她时常也说到，如果当时是念书念得多的话，怎么也不会在这个地方，不知道是不是因为选择了我爷爷后，落得当今这个下场有点后悔，当然这是后话了，写回忆奶奶的抒情作文。她还说她年纪不大就帮她的舅妈还是谁离婚，因为男方打人什么的，别人都觉得她挺能干的，有些女强人的味道，她的性格也确实如此。后来的事情就不怎么知道了，就是我和我爷爷在工作的时候相遇了，然后一个人远嫁到我们这里，一辈子娘家也没回过几次。说到这里从她的口吻中不禁听出来我爷爷的不争气，说白点就是窝囊、废物。听他们谁说我祖父祖母这一辈是从我们姓氏那个地区迁过来的，因为这边有多的土地，很穷。所以可想而知，这样的情况就免不了受排挤什么的。从她的描述中就是在农忙的时候我爷爷就被派到远的地方修水坝什么的，她一个人拖着几个孩子顾着家里。为了赶时间，大晚上都还在地里干活。或许也正是她这种固执强硬不服输的性格，才能撑起这样一个家。以她的条件算是下嫁吧，我听说她来的时候还带着粮票啥的，当时我祖父母都是吃不上白米饭的，只能吃其他的。陆续把几个子女养大成人并且都给他们成家之后，后来我爷爷病逝，她就出去在县城一个人做生意了，我的奶奶满分作文，一做就是几十年，或许是她讨厌了邻里这些吧，然后就可以衔接我对她的记忆了。
在我的记忆里，她就一直都在做生意。我还记得在我几岁的时候我爸妈出去打工就把我安置在她那里让她带我，现在对当时的记忆就是那个因为烧煤炭充斥着煤气味道的屋子。跟着她在城里上了一段时间的幼儿园，后来就转到乡下了。她常常描述我小时候的样子是很懂事，说当时有季节水果出来了，我想吃就让她给我买那种便宜的、处理的水果，从来不强硬地要求什么，现在想到这些有时候不禁也会潸然泪下。不是因为我自己的这种善良，而是就想象成一只小动物和一个年迈的老动物一起相依为命，老动物因为年老了，找不到太多的吃的，但是都尽量让小动物吃饱，小动物似乎也知道老动物的不容易，从来都是有什么吃什么，从来也不挑食。讲到这里，我又想起了她说我小时候很喜欢吃酱油拌饭。只是后来我父亲出事后，那时候我六岁，我不得不跟着我妈一起到一个新的地方去，然后她就还是出去打工，我就继续上学，这段时间我和她的经历才少了。刚开始的一两年我会时不时回我原来的家看看，然后经常我会发现每次柜子里都会有放一些钱、苹果、牛奶啥的，我就知道是我奶奶回来过了，直到后来上了初中，我考到了县城的第一中学，才又有机会和她一起。我和她住了大概一两个学期我就搬到学校里住了，因为她那里的环境很差，洗澡不方便，有关奶奶的催泪记叙文，而且初中上晚自习整天跑来跑去我也嫌麻烦。周末的时候我有时候会回那边那个家有时候会去她那里。后来就是一直在学校住宿了，一直到高中读完。只是随着年级的增高，我去她那里的次数也越来越少了，一周只放一天假。然后就是大学了，这样机会更少。在大二的时候我意识到了这个问题，这是其中之一的原因吧，我选择了退学，这个问题会专门讲到的。我得花一些时间陪陪她。
我的奶奶快到六十六岁了，原本黑黑的头发里面夹着白发。夏天里的一天，天气很热，我刚出去玩完回来，看见厨房里的奶奶，因为我奶奶小的时候一条腿得了一种病，没有治，所以她走起路来不方便。我们家都是用地锅。
我的奶奶优秀作文1 我的奶奶,高高的个子,圆圆的脸,大眼睛,双眼皮,眉毛不粗不淡,鼻子和嘴巴长得什么协调,只是头发有些白了,脸上也长出了许多皱纹。 从小到大,每次见到奶奶,她的脸上总是挂着笑容,什么事都会依着我。
那时候她的状态其实还算不错的，所以退学后没逗留太久就去打工了。说来也奇怪，我的大学是在最北边的一个省，然后第一个工作又跑到几乎最南边的一个省了，算得上是走南闯北了，呵呵，奶奶真好作文300字作文写事。或许是选择不对还是终究只是一场体验，在那边待了一年就回到了家乡的省城，我也必须回来了，离家近一些。因为她几乎一直都是一个人生活，如果遇到什么事情，没有一个人近一些会很麻烦。回到家乡后，也是差不多一年的时间吧，就在那期间我经了我的情劫。之后我就趁此机会和她呆一起，给她做饭。她一个人因为做生意吃东西很随意的也很省，或许她的有些病就是因为这样来的。也算是一步步实现我想做的吧，长这么大也从来没怎么报答过她，工作两年几乎没什么多余的钱给她，虽然说一辈人不管两辈事，我的奶奶400字5篇，但是我这个情况是有点特殊的，她经常把我叫成我爸的名字，而且我和我爸也很像，他们都这么说。我之所以这么做只是因为我心中有一个执念吧。是论语里面说的还是什么，父母在，不远游，游必有方。我不想在我上班的某天突然接到一个电话，说她去世了，而我连忙赶回来只见到她的尸体。我也不想听到什么她在最后快咽气的时候还念着我的名字什么的，我觉得那样的情况对我来说才是最大的不孝。即使我挣到了钱让她衣食无忧，我总觉得老人最需要的还是陪伴。虽然这两年分钱没挣还欠了一些，那既然我没钱我就出时间吧，别到时候人财两空，钱没给到，陪伴也没给，也算是借机练习一下之前学到的厨艺，所以我现在做一些家常的饭完全没什么问题了。
给她做了几个月饭之后，不知道是不是她的命适合一个人独处，她总是会把身边的人推开，然后和一些陌生人显得处得很好的样子，哪怕是我也不例外。就是因为她的性格吧，我离开的时候是她说了一句非常伤人的话，意思是我给她做饭送饭关她什么事？这是正常人说的话吗？在她的观念中给她做好饭，让她每天都吃得不差其实算是对她的一种打扰，称得上是身在福中不知福吧。所以我为什么说她给人最大的印象就是可怜又可恨，这种人说她活该呢还是给说什么呢，永远听不进去别人的一丝建议，永远都是我行我素，而知道她是魔羯座之后，我就对这个星座产生偏见了。我想回报她的愿望也算是达成了吧，从满怀憧憬到失望离开，我深刻体会到了那种你想去拯救一个人却无能为力，如果感到无能为力，那便顺其自然。这是我对和她的经历的最大的感受，还有就是别去轻易介入别人的生命课题，只会惹得一身骚还不讨好。所以，之后我对她的打算就是让她自生自灭，但是后来听说她腰扭伤了，我还是得把她送到医院住院照顾了几天，为什么？因为没人啊，我不做就只能看着她等死，这样确实有点残忍。而也是这次，她让人失望的程度拉到了最大，医生给她的建议是卧床三个月，休息半年，结果她呢，两个月不到又跳起来做生意，理由是之前买的材料放着不做浪费了。她好像挺笨的，不会算账，她再怎么挣钱挣个几万算顶天了，但是她一生病花钱就不是小数目，而且她还得忍受疾病的折磨，这样一算下来完全是亏本的买卖。后来果不其然其他的病又犯了，这次就是我伯父回来了，而我已经彻底失望去了省城工作了，而也是这次她和我伯父彻底闹翻了，奶奶关爱作文结尾怎么写。可想而知这种人好像你真的不能说什么评价她。一切都是报应，都是宿命。
后来就是在她去世的最后一次摔倒，我还是得不能不管她死活，还是得尽心尽力照顾她，因为她在我的面前死也算得上是我的一种期望吧，我想陪她走完最后一程，不想是她自己死了在屋子里烂掉也没人知道，也不想是别人来通知我她已经死了。那一段经历在另外一篇已经详述了，这里就不多啰嗦。俗话说，人之将死，其言也善：鸟之将死，其鸣也哀。即使是这样一个让人无语的人快死的时候，给我留下的也只剩下那些好了，只有不舍与难过。我什么一直强调情深不寿，或许是我太过深情了，我必须平衡。这个情不只是男女之情，更包含了一切情感，甚至包括七情六欲，欲望也一样。所以我猜为什么古人强调万恶淫为首，百善孝为先。任何事情你都不能过多去追求，需要把持一个度，这就和我追求平衡的概念不谋而合；孝是指你对把你带到这个世界上、给予你生命的这一段缘分的一种圆满，你必须好好处理这段关系你才有资格称得上为善，才能有其他的剩余去行其他方面的善，一个不孝的人你还指望他做什么大事吗？连自己的生命都能背叛，还有什么出格的事是做不出的？这是我对这句话的理解。
我的奶奶特别慈祥，是一位和蔼可亲的女士，小时候，我几乎在奶奶家长大。妈妈忙着干活，没有时间哄孩子，都是奶奶带大的。奶奶常说：“妮儿可乖巧了，特别听话，今儿奶奶给你包饺子吃”，那个时候，家里并不富裕。
后来我好像悟了，虽然说出这句话没悟的几率比较大，但是我还是要说，你们看我说得对不对。其实我奶奶对我来说就是一场业，也可以说这世上所有的关系都是一场业障。俗话说这世上能无私对你的就只有你的父母，包括这种关系也是一场业。我能这么说或许也是因为我看到的、听到的这个社会的现象吧。首先父母要孩子的初衷是什么，是由衷地期待一个爱情的结晶来到这个世上吗，还是因为猝不及防的激情过失？是满怀期待一个新生命的诞生，并且已经为TA算是铺好了一些路了，能让TA更多的感受这个世界吗？还是说结婚就已经让生活拮据，这个意外生命的到来更是让生活雪上加霜呢？是想着老子不争气，多生几个然后以放养的方式让其野蛮生长，到时候有一个争气你就可以享福了，然后就后半辈子不愁了吗？你TM买彩票呢？不知道有多少孩子觉得自己的父母是自己心中理想型父母的，反正我是没感受到，不知道在座的各位是怎样，把这样的问题也留给曾经都当过孩子的所有人吧。这个问题就不多说了，我要表达的就是两个字，负责，好吗？任何的一段关系都需要一个完满的结局，哪怕这个结局是让人悲伤，差的结局不代表不圆满好吧，有多少最后不相往来的情感对双方来说算得上圆满呢？但至少对这段缘分是圆满的，不清不楚、拉拉扯扯一直不明不白这才是不圆满。
最后说说我对我和我奶奶的这段缘分的感想吧，她其实算得上是一把双刃剑。她既是压制我内心黑暗面的最后的一根稻草，也是限制我自由的最后一层牢笼，为什么这么说呢？像我在情劫篇有讲到，我会因为顾及她而不想把自己变成一个无底线、无良知、无规则的坏人，或者成为恶魔吧，只是不想她伤心，不想她因为自己的儿子死了，他的儿子又变成一个因没人管教而变成的社会败类，又遭遇白发人送黑发人的悲剧，而因此过度伤心然后加速她的离世，这会是一场悲剧不是吗？但现在她走了，就相当于这个限制不在了，但是我也不想轻易所谓的黑化了，我可以把底线拉得很低，我累了，我也很懒，不想去计较了，但是别来试探我的底线好吗，我也可以把底线瞬间拔到三层楼那么高的。再说说最后一层牢笼的意思吧，从我本身的观念出发，因为我不想被通知他的死亡，所以在工作中始终会放不开手脚，在对我人生的规划中，如果她不死，我就一直都是束手束脚的状态，我的奶奶200字优秀作文。其实我完全可以狠心一点对她不闻不问的，但是我的内心不支持我做这样的选择。所以这算得上是一种作茧自缚，但我也是心甘情愿的，放下我假如选择了对她不闻不问然后去干大事不说，难道我狠心了这样就会成功吗？未知。也许是我性格的原因，我只想寻求内心的一丝安慰，我不管外人对的评价如何，我自己认可就行了。所以就算了荒废一段时光，但其实算不上荒废，我想体验的基本都体验够了，现在的世俗条件虽然很差，没钱，但是我内心是非常充盈满足的。我不会再抱怨任何发生在我身上不好的事，也不会傻傻地期待天上掉馅饼那样的事，只求一份安静、一个平衡、一种遵循能量守恒的物质交换。
我那时终于明白了奶奶对我的用心良苦，我暗下决心绝不再让奶奶失望了。现在奶奶已经去天国了，我再也不能聆听她的教导了，但我决心好好学习报答奶奶的养育之恩。
这些就是我奶奶对我的整个人生启发了，哦对了，为了纪念她，我在我玩的游戏里面给她建了一个大院子，借用里面署的签名来结尾吧。
一生一世一双人，半醒半梦半浮生。
